Going Home

   我昨晚梦见爸爸拿着刀要砍妈妈，我们四处奔波着，结果奶奶莫名其妙的死了，我不知道怎么会做这么奇怪的噩梦，也许是一些阴影还在，估计我身上还有很多暴力的倾向吧。

  现在又开始抽空看看书，告诫自己不要总是沉迷于影像，那些东西太伤眼睛了，思考的太多就会陷入无边的虚无论，要学会保护视力，我也不怎么抱怨了，工作这东西就是这样，周围的人也是一样，就当是修行，有一些东西是我把它想得复杂了，或许是我还是太过单纯了；

  既然悲观注定跟随着我，这种茕茕孑立的感觉也就是无法摆脱的，相信无论今后我和谁在一起长相厮守，我肯定还是会不定期的能感受到这种致命的孤独感，所以我开始学着坦然面对。

  前几天在扣扣上和一个女孩说话，她没有搭理我，以前的自己会千般想是不是自己的行为举止让别人厌恶了，但现在就只会对自己说年轻人，随意些就好。

从今天开始， 要很努力的生活

“回忆是捉不到的月光 握紧就变黑暗”这几周突然一遍一遍听医生的《爱情转移》，字正腔圆，直指内心

  很多问题都不会有答案了，比如我这些天一直在后悔不该撕掉初中和高中的那些情书，就算那些不能证明自己有多少追求者，仿佛也你能证明一些时代的东西，可是总是不能直面自己，自己的自私，自己的懦弱和无能，我总能很敏感的察觉到你们想要的是什么，然后努力给你们看，可是久而久之我真的不知道自己该是什么样子，而混蛋是被传染的，我以为我喜欢下雨天，阳光洒在身上的那一刻，我才知道温暖的力量。

   总是在度过一个接一个暗淡的黑暗期，对自己的许诺和计划总是在懦弱的性格中一一阵亡，我害怕每天的日记，害怕回看短信，它们就像面色苍白神情丑陋的小丑面目狰狞地在嘲笑我的自私，对 我还是会孤独终老

  我该要把自己捏成什么样子我才会开心呢 拧巴成什么状态 我才满足呢 总之不会是现在的样子 应该是别处的样子

 路上的秘密

日光落在一个睡者的脸上

他的梦更加深动

但他没有醒来

黑暗落在一个不耐烦的

太阳强光中行走于他人中间的
人脸上。

天色如一场骤雨突然转暗。

我站在容纳每一时刻的屋里－－蝴蝶博物馆。

阳光依然强烈如初。

它那不耐烦的画笔正描绘着世界。

   你开始不知道你去过哪些地方，看过哪些人，路上的秘密真的不要再记得了，我和你们一起去忘记，他们都只是络绎不绝，而你只是不断地经过和被经过，看见那个人，是人缘还是眼神，但是都不重要，我会关上灯，不作任何梦，无欲的人就你们伤不到，所以连决定输赢的勇气我都不需要，而我却一直知道自己无论怎样卑微还是无法去放弃那些倔强。

  不说话不是在猜心，怀疑亦或者否定自己，即使在最难过的时候也要对你挤出那个大大的笑，而我只是担心开口后一切都将朝着无法控制的轨道上走去，所以什么都不要去倾诉好了。尽管我知道你才是这幕游戏的导演，可是我多么的配合啊，可是你要如何来安慰我的恐惧，从来没有像那一刻那样的无助，究竟只有我无法面对现在的自己。

这路上有太多秘密，看过了就忘记。你说四个路口，三个都已经走过了，都是错的剩下的那个不会错了，我说剩下的那个路口我也不会走了，我还是那个不会给自己太多选择的人。感情过剩的花朵只会无预警的夭折，所以啊，不该有的想念也断了吧，不久的一天将会一切安好，you will find me someday。

for myself